一个关系很好的妹妹，她的学业成绩一直都十分优秀，从小到大时常拿第一名，高中也考上全台最好的女校，大学也是顶尖大学。
这样的她，却是我小时候想超越而无法超越的人，我的爸爸总是拿我的成绩跟她比较，因为我们只差一岁，导致我怎么努力都还是觉得自己不够好，永远有个无法超越的她在那里。
然而，现在的我，已经不再拿自己跟她比较，而是专注在自己一定会有属于自己的美好，这样的我，也早已不是那个，拿她当比较对象的自己。
这几天和她聊天，她居然对我说，她很羡慕我⋯她羡慕我可以做自己想做的事，她说她因为自己的学历，包括现在要准备出国读研等等，她更无法放下一切去做自己想做的事。
再加上都是父母供应她金钱去读书，所以她也不好反抗父母的期待，去读自己有兴趣的内容。她跟我说她的梦想其实是什么⋯
而这是我第一次听到她说她的梦想，她以前都会说她不知道要干嘛，爸爸要她做什么她就做什么，但当她跟我说，她那看似渺小却真实的梦想的时候，我真心为她高兴，我高兴她除了爸爸的意见之外，终于有了自己想做的事。
只不过她觉得如果她学历这么优秀，又再去国外读商科硕士，回台湾做她想做的工作（幼教老师），但却不是大众期待她这样高学历的人该做的事，她真的不知道旁人怎么想，她无法不在意。
我问她，旁人的眼光重要，还是你的幸福重要？她回答我她无法不在意别人怎么看她。后来她一直说好羡慕我，觉得我好好，可以做自己喜欢想做的事。这样羡慕着我的她，一直都是我小时候最羡慕的人，也是我最爱的朋友、家人、一起长大的玩伴⋯
其实，如果你不把职业分贵贱，那就也不会觉得自己可惜，或是觉得自己不该去做这个、一定要做那个。而当你已经在你的心里先设下职业有分贵贱的立场，才会觉得你去做这个很可惜，应该做那个才对。
我想起了当时我要去做现在这份工作之前，也曾被身边的人说了一些话，当时的我有点难过，虽然我紧紧抓住上帝给我的应许，
但在那个当下还是不免被旁人的言语给影响着⋯有人对我说，我觉得你应该做更厉害的事，而不是只有这样，如果要这样还不如留在原本的地方！
而之前大学毕业前也听过类似的话，因为我一直都是同学里面最认真的那几个人，因此系上大多数人毕业后都要出国读研的时候，她们对我说⋯我以为你会出国读书唉！因为你那么认真！我心里觉得，但我就是没有计划要出国啊！
旁人的言语，影响着我们，心情被影响，更甚者，连决定都改变了。我也曾经过度在意别人的眼光，后来发现这样真的好累好累，我虽然是个努力的人，但当我必须在乎别人眼光行事的时候，我发现我根本什么都做不到，而这样会使我更厌恶自己，恨自己的无能！
我爸爸是个相当严厉的人，他对自己严厉，对我也严厉，在他眼里只有赚大钱才是成功，他一直也都希望我可以赚大钱，以前学生时代我努力成为他眼中的好女儿，
努力读书，但后来毕业了却发现，我做的事还无法达成他的期望，让我很自卑，觉得自己好像一个很糟糕的人，而如今，当我相信，不论我在哪，我都会成为世上的光，照亮我该照亮的人的时候，我也渐渐的不再那么在意我现在是否有达成我爸爸的期许，
我相信我现阶段有我该祝福的人，我该去学习的技能，即便在爸爸眼里，它只是个英文老师，赚不了太多钱的职业，看起来好像不怎样，还会被一些人说话，我努力的不去在意他们的言语，只看到我未来的无限可能。
我还没对我的那个妹妹说的话是，你那么在乎身旁的人的眼光，那些人的眼光是什么？能给你当饭吃吗？能陪你一辈子吗？你八十岁的时候，现在这些旁人，都还活着吗？
你在意旁人的眼光，那谁来在乎你的幸福呢？也许你确实是活在他人期许当中了，但你快乐吗？你是否每一个不快乐的上班日结束后，回到家需要用酒精麻醉自己，然后后悔着，当初要是去完成梦想就好了，我根本不喜欢现在做的事啊！
别管他人的眼光了，谁都一样，父母的眼光也一样，当你八十岁的时候，他们都还健在吗？或者是，当你八十岁，你后悔年轻的时候没有追梦，你反复思想为什么的时候，你只想到，因为我想要孝顺父母，所以我做父母希望我做的事，我不反抗我父母，哈啰？
孝顺不是这样孝顺的，不要把责任都推给父母，父母多么可怜啊，你选择听父母的话，或者你选择听身边的人说你该干嘛就干嘛，你没有听自己心里的声音，你既然也放弃自己为自己努力的机会，那真的也不要到老了才在怨恨父母，
当初不鼓励你去做自己有兴趣的事，实在是荒谬，父母可以有他们的期望，你也可以有自己的想法，毕竟许多父母常常希望自己的孩子可以比自己更好，去完成自己没有完成的梦。
孝顺是一回事，他人的眼光带来的期待又是一回事，真的不要因为他人的眼光而绑手绑脚不敢做事，那等你老了的时候，
那些人都不在的时候，你想找人讨价还价都没人了，他们的眼光不会跟着你一辈子的，就像你如果不在意那些话，你又何必管人家说你这个高材生怎么去当幼稚园老师而已？好浪费！
这些话都是胡扯，所有事情，当你可以找到乐趣在其中，并且祝福到很多人，就都不分贵贱，去把职业分贵贱的人，只是把自己内心的丑陋，显现出来而已。
